¡HOLA, BOMBONES! Soy Unicornio con Tacones. He vuelto después de varias vueltas que dio la vida. Estuve tan ajetreado, que tuve que ir al doctor a que me afilara el cuerno. Así que vengo con filo, nenes. ;)

Estas semanas, Belinda ha estado en boca de todos. Primero, por ser fan incondicional de Joy Division, y por nombrar a Ian Curtis como el "hombre mas sexy" en el mundo. Ese twit seguramente tiene mayor validez que todas las ediciones especiales de People, y creo que nos explica por qué anduvo tantos años con Giovanni. ¡Es que se parecen tanto! Dicen que Javier Aguirre lo regañó por hablar tanto por teléfono con ella durante sus días en Sudáfrica. Esto último no es madreada. Es un rumor de verdá.

La semana pasada salió el video de "Egoísta", canción del álbum Carpe Diem (o sea, bien filosofal y en latín y así), que había salido a la venta en agosto del 2009. O sea, del año del caldo. Este disco es tan hip como el incidente de Kanye en los VMAs. ¿Por qué habrá esperado tanto tiempo para sacar el primer sencillo oficial?

• Primero, ¿a qué supercreativo se le ocurrió poner a Pitbull en un marco y con filtro craquelado como si fuera obra "diarte"? Eso se hubiera visto tacky hasta en los 80s. Ya de por sí el tipo es todo un faux-pas andante. No le ayuden, caramba...
• Pitbull la anuncia como "la princesa Belinda", cuando en realidad apenas llega a la categoría "French Poodle en Polvo de Ángel". Justo cuando estábamos casi seguros de que el cabello más ridículo en la historia era el de Christina Aguilera/Dee Snyder en "Lady Marmalade", nos sale esta nena con más caireles que cuerpo. Y ni siquiera son rizos definidos.
• Y esas trompas naranjarosas no son sexy ni son badass. Nomás dan entre risa y asco. Lo mismo los cráneos y las alas de su trono de unicel pintado con laca plateada. Es tan malandro como Fernando Lozano vestido de Ed Hardy.
• Sus guardias, por supuesto, son pitbulls. Cuidados por chicas tatuadas. El set parece que lo acababan de usar para una película de Santa Claus o algo así. Sólo de esa manera le puedo perdonar esos bastones espantosos con corazoncitos en la punta.
• Según esto, la niña era megacantante fabulosa del CEA, te podía mantener una nota, y te movía la manita persiguiendo el flow como la de La Quinta Estación. ¿Por qué usa autotune mientras se revuelca en el trono? ¿A poco cuando le duelen las tripas, le sale la voz como de robot? Entonces su madre se ha de sentir en el infierno cada que a Bely le dan cólicos. Hmm...
• ¿Quién le dijo que podía rapear? ¿Y luego haciendo voz como si no quisiera que le metieran supositorios antigripales? Ya hay una Uffie wannabe en el mundo (Ke$ha). Otra más no, por lo que más quieran.
• Las escenas en el antro son típicas escenas en el antro de cualquier video musical. Todos moviéndose fuera de ritmo, un DJ con peluca de afro, y cortes de escena con lucecitas blancas para que se vea bien intenso y revolucionario. Siendo que esos mismos cortes los usan para editar entrevistas y hacer que los famosos queden como pelmazos. Aquí eso funciona.
• Cuando le "gruñe" al pitbull, dan ganas que dé pie a uno de esos momentos "When Animals Go Wild". Por cierto, ¿Belinda tiene tatuaje? Su mamá la va a regañar....
• Después, se quita su "disfraz" de hija drogadicta de Willy Wonka, y sale con look de Tardeada en el Arcoiris. Ese onda "yo soy bien raza, vatos locos", pero con tacón de 500 dólares. Estos tacones tienen los superpoderes de causar temblores y sonar a bola de boliche cuando baja las escaleras. Tipo, guau.
• El DJ scratchea un vinil do-ra-do. ¿Qué hubiera dicho Grandmaster Flash?
• Luego la vemos caminando por los pasillos en llamas, en bra y pantalones, caminando como si le anduviera del uno. ¿No les ha pasado que están en un incendio y sólo quieren llegar al baño? Es un DRA-MÓN.
• ¿Existe PhotoShop para videos? Belinda se ve alta y flaca como Na'vi. Y, por la cara, como Na'vi cuarentón adicto al botox. O se les pasó la mano, o a esta niña le urge un doctor.
• Más bien un doctor psiquiatra. La nena ya está en sus veintes, y eso de dibujarse/escribirse tatuajes con pluma Bic es como de chola de secundaria. Y luego que se haya escrito "EGOÍSTA"... bien edgy, ¿no?
• ¡Pero esperen! ¡Hay algo bueno entre toda esta corrientada! ¡Belinda dice "Maldito Cromagnon"! Es el mejor insulto que se le haya ocurrido a alguien en... dos años. "Maldito Cromagnon" es el nuevo "Rata de dos patas". Pobre gente de América del Sur, que censuraron esta parte porque creían que se refería al antro República Cromañón. Traumis McTraumas, che.
• En el antro ponen la escena obligatoria de break dance, y la escena obligatoria del reto a lo West Side Story. Pero eso sí: con ropas estilo Tardeada en en Arco.
• La mesa VIP es lo más: con manzanas - la tentacióoon - en unas bandejas, dados gigantescos morados y de aluminio, y una botella de champagne con incrustaciones doradas que dice "EGO". Unos chavos buena onda la descorchan, como si descorcharan el ego de nuestra querida cantante.
• "Vivo cada instante, lo demás me vale majhjhsdre". SU MAMÁ LA VA A REGAÑAR. Esta semana no la va a dejar ver Hannah Montana. ¡TRAGEDIA!
• Después de que no llegó al baño a tiempo, recorre los pasillos en llamas sobre el trono malandro. Tipo, "The Perfect Drug" y así.
• En la parte "calmada", la mona se pone en el piso con lucecitas, vestido negro sepsi, y otra vez dándole al autotune como si de ello dependiera la paz mundial. Y luego baila en cámara lenta, literalmente rodeada de alcohol, copa de martini, audífonos, el vinil dorado, y una mezcladora. Como en aquel anuncio de Bailey's, pero con música menos Imagen y más Planeta 104.
• El final es lo más kitsch en todo el universo. En una especie de teatro, Belinda se pone a zangolotear un cráneo estilo Damien Hirst, pero que cuelga de un cable. No es el original, claro. Seguro lo compraron de este sitio. O para economizar, de Fantasías Miguel. Al último, le quiere dar un besito, pero se le va. Oh, coqueta.

"Egoísta" es un video ridículo y adolescente. Belinda insiste que quiere ser cool. Jura que leyó bastante para el disco anterior (Utopía, con la gloriosa "Ni Freud ni tu mamá"), le pone nombre en latín a este, declara su amor a góticos muertos, y se quiere ver muy informada sobre los Young British Artists. Equis. No me sorprenden estas loqueras. Lo que me sigue confundiendo es que haya sacado este video casi un año después de que sacó disco. ¿Por qué lo habrán hecho hasta ahora? ¿El Sugardaddy no la dejaba? ¿O lo tuvo enlatado como precaución para distraernos cuando saliera la polémica del Sugardaddy?

Pues no funcionó.

Dejen me voy a Hemsa para hacer mi propia calaverita de Hirst. Y de paso, mi propio trono malandro. ¡Besitos!