La Bitácora Antropológica del Fin de Semana: Los Royals y Los Egghunters!!!
Written by Gumerboy
Monday, 19 April 2010
En el Siglo XXII cuando un pasante de antropólogo analice los restos digitales de Monterrey y su gente, notará que en el tercer fin de semana de abril del año 2010, se realizaron dos eventos que marcaron un parteaguas en la escena hipster.
A continuación, los dejamos con parte de su Bitácora:
User: frg67klop
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Así como en la lucha libre del siglo XX existían los bandos de los Rudos y los Técnicos, noto una incipiente segmentación en la clan urbana denominada como Hipsters.
Por un lado tenemos a "Los Royals". 24 Hour Party Remixers.
Por otro lado tenemos a "Los Egghunters". Sofisticados y Tranquilos.
Las tribus no eran mutuamente excluyentes, la membresía era ad-hoc nómada, utilizaban una herramienta rudimentaria de comunicación electrónica llamada "Twitter" con dispositivos manuales de entrada que predatan la era sináptica.
A
todos nos ha pasado. Estamos en una reunión y, de repente ,hacemos un
chiste que sólo a uno mismo le causa gracia o un comentario
comprometedor pensando que nuestra mentalidad es de lo más normal y todos
en la reunión le dirán "Ajá claroooo, me robaste las palabras de la
mente".
Es como estar en una reunión en casa de Kalimba y decir que siempre
odiaste a Cirilo de Carrusel por victimoso y que Maria Joaquina traía
toda la onda. Puedes sentir el silencio tenso y los perros de la casa
vecina ladrar.
Uno de esos momentos estilo "¿Lo dije o lo pensé? le pasó esta
semana a Felipe Arizmendi, Obispo de San Cristobal de las Casas, al
señalar al erotismo que impera en los medios, particularmente en los
libros de texto, como causa de la pederastía entre sacerdotes
católicos.
El comentario causó una ola de críticas entre los
detractores de la Iglesia, un gran "buuuuya" por parte de los pervs que
guardaban celosamente el secreto de los libros de texto y posiblemente
un frenesí entre los dueños de sexshops ,buscando la edición de lujo
forrada con papel contact del libro de Biología en el mercado negro.
Lo más surreal del
tema es el Obispo Arizmendi utilizando la palabra erotismo como raíz
del problema.
¿En serio? ¿Erotismo? ¿No pudo decir "Son tus perjúmenes,mujer
chamaco los que me sulibeyan"?.
Erotismo es lo que menos hay en los
medios, en los medios es donde sí se trata de trata. Aunque claro, el Obispo
no podía ser abierto y decir lo que en verdad le pasaba por la mente.
Me pregunto qué clase de comentarios se harán en las reuniones entre sacerdotes.
¿OMG, ya vieron el youtube del Tío Gamboín anunciando Playmobil?, schwinggggg! (como dirían Watne y Garth en Wayne's World)
Muchachos no traigo poppers, pero traigo algo mejor: Pop up Books!
El trailer de "Soy Tu Dueña" en inglés. PRRRICELE..EEEE..EE...E...SSS
Written by Shadowboxer
Sunday, 18 April 2010
Ayer en la madrugada,
mientras esperaba que Megavideo me permitiera ver mi segunda tanda de
72 minutos contínuos para terminar de ver la 1 era parte del Season Finale
de Project Runway, me puse a leer el sitio de Variety y en los límites
de mi campo visual aparece un anuncio de Televisa Internacional,
promocionando el inicio de su nueva telenovela: "A Woman of Steel" o "Soy
Tu Dueña" para quienes la verán en el canal de las estrellas.
Al
hacer click, el anuncio te lleva al portal de Televisa Internacional , la página en la que ofrecen su catálogo de contenidos a los
compradores de otros países.
No es sorpresa que exista esa página, dado
que siempre leemos en las noticias que las telenovelas se venden a 80
países.
Lo divertido del asunto es el diseño de la página: Jacqueline
Bracamontes es quie nos da la bienvenida en español / inglés y, aquí
viene lo mejor, cada telenovela tiene su trailer al estilo de las
películas gringas.
La combinación de la voz en off con las imágenes de Lucero fue un mindfuck, bueno no, un mindgiggle.
1) Un sex toy que pronto saldrá a la luz en la serie de confesiones Yo también estuve con Ricky"
2) Pieza de la colección de arte contemporáneo de Mauricio Fernández que también donará a San Pedro.
3) Lo que obtienes en Peter Piper Pizza con 50,000 puntos
4) La carta de retiro que Sony le dio a "Amandititita"
5)
Un prop que aparecerá en el nuevo video del Potrillo pero que nadie del
departamento de arte recordará haber llevado al set y no estaba
incluído en el guión.
6) El condón conmemorativo de Sudáfrica 2010
Si tu respuesta fue 6), le atinaste.
El Universal informa
que una doctora propuso este diseño de "condón antiviolación" durante
el mundial de futbol en Sudáfrica. Consiste en una funda de plástico
que en su
interior tiene aristas en forma de sierra que atrapan el pene del
agresor
una vez que se produzca la penetración. La mujer se lo
introduciría en el interior de la vagina, igual que
haría con un tampón, y podría hacer vida completamente normal.
¿Están
pensando lo mismo que yo? Alguien pásele este link a tooooodo el
personal de Televisa y Azteca Deportes antes de salir de after en
Sudáfrica.
Ya estoy leyendo la nota: "Luis García pierde pene en
"accidente" en antro sudafricano".
Encomendamos a Unicornio con tacones una reseña / analisis psicológico del nuevo video del Potrillo, la cual tardamos en publicar esperando que el clip dejara de ser "para mayores de edad" en You Tube. Dado que eso no ocurrió aquí lo posteamos con unas fotos fijas que son clave.
Este
Unicornio está casi seguro que el tema del not-so-closeterismo del Potrillo ha
sido hablado varias veces por los chicos de KKB!B!, pero no por mí.
A principios de mes, fue estrenado por la Internet (Vevo para gringos,
Youtube para el resto del mundo, LIEK OMG) el video de "Bandida", penúltimo
sencillo de su álbum Dos Mundos.
Primero, el trademark hiperclosetero machista de la familia
Fernández: pussy galore.
Nuestro chico está en un antro de mala muerte, entre unas cuantas
vaqueritas en paños menores, a quienes aparentemente imagina tiradas en su
recámara en paños todavía más menores.
Eso de "taparse" tanto le está sacando
puras fantasías psicópatas:
A la vieja que rechaza sus coqueteos, se la imagina
ahogándola en la bañera. WHAT THE FUCKING FUCK?
No entiendo como la Loaeza, la
Barahona, la Leroux, y otras editoras pseudofeministas, se han tardado en
repelar para El Torpe.
Luego el Potrillo
se va con una güera rechazada de Rock of Love, con bandana y todo. Se la imagina robándole el
reloj (ella a él, digo, ¿eh?) mientras se besuquean cerca de una fogata.
Se va
con una tuerta...
...y él muy mamón fantasea con que ella tiene sus dos ojos y dryhumpean
en otro antro de mala
muerte.
A estas alturas
no se sabe si son fantasías o flashbacks.
Como que los encargados del video
quisieron ser bien David Lynch, y lo terminaron editando horrible.
¿Y por qué a
todas les muerde el labio el Potrillo? Pura fijación oral, of cors, como las nenas no tienen otras cosas
elásticas y jugosas que morderles, se conforma con los labios.
Al final, las
chicas lo terminan "secuestrando" y amarrando a la cama. Le hacen un striptease
para presumirles la
lencería marca Ilusión y los implantes marca Mi Alegría.
Se le suben encima, lo
besan, lo muerden, y le acarician el pecho. Una de ellas hasta le mete lengua.
¿CUÁNTAS VECES TENGO QUE REPETIR QUE SÓLO LA SANTA PATRONA PUEDE SALIRSE CON LA
SUYA FRENCHEANDO FRENTE A LA CÁMARA? ¡Gosh, qué espanto! Hay catfight entre todas, fingen que se jalan de las
greñas, y se pegan de a mentiritas. Lo más rudo es cuando una se cae y se lleva
la lámpara de encuentro, y ya. ¿Y el Potrillo? Ni una erección grado 3.
No vemos cuándo
ni cómo, pero la tuerta les dispara a todas. A lo mejor la escena del principio
donde salen todas tiradas es como una premonición de lo que va a pasar.
¡GOOOEY, MINDFUCK!
La tuerta gana porque, jelouuuuuu,Teletón. Pero se levanta el
parche ¡y ni es tuerta! En lugar de que Alejandro se saque de onda por este
secuestro-abuso sexual-triple homicidio-fraude, levanta las cejas y sonríe.
El Potrillo se
nos está jodiendo. Su voz suena cada vez peor, se nos está arranciando de todos
lados, y las cirugías/cremitas/metrosexualeos se notan con más descaro. A eso
le agregamos que sus videos están cada vez más perversos, y ya lo perdimos.
¿Quién se cree, Lady Gaga? Al rato hace dueto con Pablo Montero y se avientan
una versión ranchera de "Telephone".
Un fan le puso en
YouTube que "tu video Bandida rebueno divertido y ardiente". ¿Rebueno,
divertido y ardiente para quién? ¿Para el Mochaorejas? Miedo mil. Ya, tipo, que
se salga del armario, o su odio por las mujeres lo va a volver ni-tan-niño-bomba
en un table o algo
así.
Me tengo que ir
YA a conseguir los datos de una comadre que es loquera. Luego te los paso,
Potrillis. ¡Besos!
¿Cómo les fue de fin
de semana? ¿Se portaron mal? No se apuren, la vida podría darles la
razón de haber besado a ese cantante pop en un after party o baño
turco, diez años después, como le pasó a Palbo Ruiz en esta super crónica del fin de semana.
Tv Azteca
trae en exclusiva a Pablo Ruiz a México. Repetimos, ninguna otra
televisora tiene a un gay que besó sin lengua a Ricky Martin.
Luego
de confesar que besó a Ricky Martin en la era "Muñecos de Papel" ,Pablo
Ruiz tuvo un comeback en su era "Muñecos Inflables".
Televisión
Azteca (asumimos) pagó sus viáticos, lo voló hasta México para hacer
una gira de promoción interna en cuanto programa fuera posible.
Todo
comenzó en Ventaneando en donde el Team Chapoy tuvo la decencia de
permitirle a Ruiz cantar "Oh Mamá" (Zona Rosa Gay Bar Edit) y luego
morbosearlo respecto a todo el tema de su homosexualidad (la cual el la
asumió hace años luz) y "el beso". En esta foto fue tomada en
Xochimilco el pasado fin de semana, en donde Ruiz hangueó con personal
de Azteca.
El
domingo apareció en Segunda Oportunidad, en donde cantó un popurrí de
éxitos y luego contestó preguntas via twitter y facebook. ¡Hay Wi Fi en
los sets de Azteca! Esto nos lleva a hablar de Segunda Oportunidad.
El canal de la Segunda Oportunidad
Todavía no
acabamos de amar ni odiar. Nos hace ruido la Miss Universo más alta que
todo el set, Betty Monroe (quie es más Betty Crocker que Marilyn
Monroe), los concursantes q(ue no le hacen honor a la expresión "hijo
de vecina" porque el hijo de mi vecina tiene mas carisma), DJ Shirtless (al que Maya Karuna se la pasa todo el tiempo haciéndole
tocamientos sin éxito).
Televisión
Azteca es el canal de la Segunda Oportunidad: tienen a Paty Chapoy,
Ricardo Rocha, Los Zurita Bach, Niurka, Ramón Fregoso. No necesitan
reforzar esa idea.
El efecto Date Night: Te debemos una, Tina Fey.
Todo comenzó con el
estreno de "Date Night" el viernes.
Para reforzar la taquilla de la
película, Tina Fey fue invitada a Saturday
Night Live junto con el lesbiano favorito de America: Justi Bebier.
Durante
un sketch Tina se burló del grotesco cuerpo tatuado de la amante del
ex-esposo de Sandra Bullock:
A lo que Diablo Cody, cuyo cuerpo es
también templo al tatuaje, twitteó:
Y a lo cual KKBB respondió:
A lo cual Diablo nos contestó:
Los tigres siguen invictos en la nueva era Guzmán.
En información relacionada, una teibolera asegura que un tipo le puso 5 mil dlls en su hilo dental.
¡Splash!....Giak.
La Secretaría de
Salud del DF clausuró este domingo las actividades del programa 'Vamos
a la Playa', 300 mil capitalinos visitaron las nueve playas
artificiales. En información relacionada, una nueva cepa del virus de
la fiebre del puerco en springbreak mutó en Ciudad de México.
Esta semana, Shadowboxer bloguea bajo la influencia de....
Written by Shadowboxer
Tuesday, 06 April 2010
Feldberg: porque Björk no se está volviendo más joven y necesitamos más genialidad de Islandia...
Esta instalación de Céleste Boursier-Mougenot, nominada al premio Marcel Duchamp 2010.
Tina and Steve, sitting on a tree...
Aunque
no tengo muchas expectativas, ver a dos de mis ídolos en una película
es suficiente. De Steve Carrell puedo decir que hasta el Super Agente
86 me parece su obra más sublime empatada con Little Miss Sunshine, Dan in Real Life, The Office, you name it!!!!!
Mención Honorífica Niurka Marketing School en el campo de las Artes: Tracey Emin
Written by Unicornio con Tacones
Wednesday, 17 March 2010
¡Hola, preciosos!
Ahora les voy a
hablar de Tracey Emin, una artista del escándalo que hace que las páginas del
TV Notas parezcan versículos del Corán. Ya está viejo su cotorreo, pero como
nadie la había mencionado aquí antes, me molesto en otorgarle una Mención
Honorífica Internacional de la Niurka Marketing School.
La Tracey era de
casa chica, y su padre (turco de Chipre) era dueño de un hotel que acabó en
bancarrota. A los 18, ya se había embarazado de gemelos y abortado. Siempre que
puede, nos lo recuerda. Estudió diseño de modas en la Medway College of Design
y comenzó a andar con Billy Childish, un expulsado de la misma institución. Fue
administradora de su pequeña imprenta, le publicó varios poemas, y le decía que
todo lo que hacía estaba "Stuck! Stuck! Stuck!".
Osease, estancado. Con ese tipo de novias, mejor yo me iba de monje a las
montañas.
(Años después de haber quedado "como amigos", se comenzaron a agarrar de
las greñas en público porque el ex ardido hizo su propio movimiento contra ella
y más Young British Artists y protestaba en sus exhibiciones. Uy, sí. Como
amigos. Mi cola.)
Como la Emin sí
es progresista y así, se separó del individuo, se fue a Londres e hizo maestría
en pintura. Pintaba chicas encueradas con las piernas abiertas, claro. Y se
pintaba a sí misma poniéndole con otros tipos. Pero las destruyó porque no le
gustaban. Luego, tuvo una tiendita donde vendía cosas con Sarah Lucas (que hace
cosas como esta
y esta)
y vendían ceniceros con la cara de Damien Hirst (el del tiburón) en el fondo.
Él anduvo con la Lucas. O
sea, ya sabes qué te va a pasar si andas (o rompes) con una Joven Artista
Británica.
Luego la Emin
tuvo su primer chou en
la White Cube, donde enseñó fotos de las pinturas de chicas encueradas que ya
había quemado, fotos de ella (vestida y encuerada), y cosas como la caja de
cigarrillos que sostenía su tío cuando fue decapitado en un accidente
automovilístico. Efe Dé, como diría aquel rascuacho de la tele local.
Emin anduvo con
otro bato, Carl Freedman, que era amiguis de Hirst (Oops...), y se fue con él de
viaje por todo Estados Unidos para leer su primer autobiografía. Porque la
chica tiene varias. Él le dijo que hiciera cosas grandes porque lo chiquito no
servía. Ella se cagó. Rompieron, pero le hizo caso.
Lo que nos lleva
a la primera gran evidencia Niurkesca:
Es una tienda de
campaña que se llama "Everyone I Have Ever Slept With 1963-1995". Se explica solito. Aquí puso los nombres
de todas las personas con las que había dormido. Entre ellas, sus bebés y su
hermano. Dormido de dormir, no de fornicar. De todos modos es Too Much
Information.
Agréguenle esta
entrevista sobre los premios Turner en 1997. Según ella, había tomado muchos
medicamentos para el dolor porque se le había roto el dedo. Pero a mí me parece
una versión pre-Web 2.0 de David Goes to the Dentist:
Dos años después
fue nominada para el Turner con My Bed: una cama con calzones cochinos, condones usados,
y demás cosas que pudo haber fotografiado el National Enquirer y publicado diez
años después como "el cuarto de hotel de David Carradine". Unos chinos
brincaron encima para "mejorarla", y no sé cómo no les dio asquito.
Últimamente ha
vuelto a pintar. Ella encuerada y poniéndole con otros tipos, BOTOFCORS. Uno de
sus más recientes cuadros se llama Get Ready For The
Fuck Of Your Life. Magistral.
Feligreses que viven la intensidad de la SEMENE SENTEEEEEEE; fue un fin de semana fe -no- me- nal: mariscos, drinks, judas quemados, desveladas, el más gay de los gays y el más heterosexual de los heterosexuales (Sir Elton y Mel) hangueando en nuestro País.
Oh, ¡por dodne comenzar! Intentemos.
Oh Mamá, Ricky me ha besado.
Cristian Chávez, te viste lento. Mientras tú felicitabas de corazón le coqueteabas a Ricky Martin via twitter , en el cono sur Pablo- Pablito por siempre en nuestras mentes" Ruiz dijo "Been there done that, beeotches" demostrando ser el más slutty de los "has been". El intérprete de "Ella me ha besado" confesó que Ricky lo ha besado, Oh Mamá!!!! Nota al margen, la conductora del programa de espectáculos argentino tiene cuerpo de modelo talla cero. Tres sílabas para Atala Sarmiento: PI LA TES.
Sir Elton John conquistó Chichen Itzá y voló, literalmente.
Sir Elton John ofreció concierto en Veracruz. Entre los VIPs que sólo serían VIPs en un concierto de Eltoh John en Veracruz, estuvieron Marta Sánchez, Diego Verdaguer , Amanda Miguel, Christian Bach, Sebastián Zurita y Pablo Montero. De todos pensaría que tienen a Elton en su iPod menos de Pablo. Interesante, saquen sus conclusiones.
Chichen Itzá sacudió las fibras más sensibles del cantante al grado de que cuando el público mexicano gritaba extasiado ¡OTRA! ¡OTRA! el ya estaba a 10 mil pies de altura en su avión privado rumbo a Texas, sorbiendo vodka y viendo SKINS con la ceja arqueada. El siguiente clip es un youtube aficionado en el cual no logramos apreciar la majestuosidad del concierto. ¿Confuse me?¿El escenario estaba a un lado de la pirámide y ya?
Monterrey, Texas.
Estudiantes de intercambio de las Universidades de Texas abandonaron Monterrey a causa de la inseguridad. Esto nos parece algo ridículo pues Monterrey es Texas y Texas es Monterrey.
No más picnincs ; (
El Congreso de Nuevo León cedió por 60 años en comodato a Femsa un predio en el municipio de Guadalupe para la construcción del nuevo estadio del Monterrey. A toda la comunidad neolonesa queremos expresarle nuestra tristesa, ¿donde haremos nuestros picnics? ¿donde vivirán el Manatí y el halcón peregrino? Dónde florcerá la caléndula y el diente de león?
Resurrección
Tigres venció 3-0 al San Luis. Esto explica el olor a ropa guardada que se hizo presente en las calles de Monterrey. Si el aficionado nena tiene razón, los jugadores fueron a festejar a los antros.
La primavera ya está aquí. DJs y anfitriones de Pool Parties requieren nueva mercancía en sus iPods. Como diría la chica en el mostrador de HEMSA: "esto es lo que te manejo" para el mes de abril :)
Le Gran Popo Football Club es un concepto más raro de lo que su nombre sugiere. Al oído son irresisitibles. "My Territory" es uno de los sencillos de su segundo álbum "Venom in the grass"
Jupiter son chico y chica, tienen mucho filo para los ritmos y los coros. Belanova meets La Unión Europea. El primer track es "Mama Used to Say" y el segundo es su más nueva canción que viene remixeada por Lifelike en la compilación no.9 de la disquera Kitsuné
Los Massieras son un dueto español. Su sonido tiene un sabor muy divertido, como si los polivoces fueran DJs. La prueba: "Boogity Boogity Boogity"
Llamando a la Unicef y a Charitín: Pablo Ruiz toma delantera en hacer leña del closet caído de Ricky
Written by Shadowboxer
Thursday, 01 April 2010
El Universal informa que el cantante argentino Pablo -"por siempre Pablito en nuestras mentes"-Ruiz reveló que cuando tenía
17 años se besó en México con Ricky.
En
un post anterior invitamos a hacer apuestas sobre quienes serían los
primeros en declarar que fueron parejas de Ricky. Yo aposté todas mis
canicas a Angélica Vale, pero luego me acordé que ella no cuenta porque
es mujer.
Lo interesante es que
1)
Pablito, tal vez (ya que no se acuerda exactamente) era menor de edad
en ese entonces y Ricky es un defensor de los delitos sexuales en
contra de la niñez.
2)
Pablito se saltó el protocolo de salir del closet y se fue directo a
decir que besó a Ricky. ¿Acaso "Yo besé a Ricky" es el nuevo "Soy Gay"?
3) ¿A quién le estaban dedicando esta canción?
¿Quién sigue? por favor que sean celebridades lista A y no de Pablito para abajo.
Nuestras
condolencias a todas las que fueron adolescentes en los 90s y tuvieron
fantasías por separado con Ricky y Pablito pero nunca con los dos en
una misma.
