Esta imagen marca el fin de la era Tigeresa-Pato Zambrano en la dimensión alterna de las amistades bizarras.

Hace días leí sólo tres renglones de una información que aseguraba que Anahí había sido invitada por Paulo Coelho a cantar en la presentación del nuevo libro del autor portugués, titulado El Aleph.

Me fui a dormir en posición fetal, desperté y cuando volví a la computadora había fotos y tweets como evidencia de queDios lee The Onion y El Mundo Today.

Según EnElShow.com , Coelho y Anahí se conocieron en Suiza a finales de junio y desde entonces han intercambiado mensajes vía blog/twitter.

“Vamos a caminar y cenar en la lluvia (porque hice una reserva en la terraza del restaurante) ¿Preparada?”, escribe Coelho.

Lo sé, lo sé, lo sé, si lees esto en un mundo post-Inception debes estar aferrándote a tu tótem para saber que no es un sueño. Y aquí viene la canción para despertar del sueño, compuesta por Anahí y  Mario Sandoval (Ex-Lu y ahora líder de Sandoval) basada en el nuevo libro Coelho.

Factores que me hacen creer que estoy en un sueño:

-El libro de Coelho se titula El Aleph como el relato de Borges.

-Anahí sabe que existe Suiza y tomó un vuelo para llegar ahí.

-¿Por qué podrían estar brindando? 

-En el mundo real, Belinda es la que tiene Sugar Daddies.

Nice try, ¡¡¡mundo de los sueños!!!!

Después del corte (read more...), hay una excelente infografía que contiene spoilers de la trama, si no han visto la película, les recomiendo que se abstengan de verla.

También hay una imagen con NSFW text, que creo que explica "el origen" de INCEPTION.  :P

Fuente: Oh No They Didn't

¿Ya viste Inception y llevas varias teorías de lo que sucedió cuando la película se va a negros?

Relájate, en una entrevista con la revista Empire, el director Christopher Nolan señala las películas de James Bond como su mayor inspiración para Inception.

Lo cual nos da una idea de la complejidad intencional de la película. (Lo que cada quien se imagine, es otra cosa) 

En un vistazo al trailer de "On Her Majesty's Secret Service" saltan a la vista las influencias de Bond en Nolan.

Ya se empezó a destapar la cloaca en el caso del problema de exhibición de INCEPTION (El Origen) en México.

Según el Diario de Yucatán, Warner Bros. solicitó a Cinépolis y Cinemex el 50% de la Taquilla, cuando los acuerdos en promedio para este tipo de película y temporada son de alrededor de un 45%.

Es así que Cinépolis rechazó 430 copias, las cuales están resguardadas en una bodega. Cinemex  por su parte tenía contemplado programar alrededor de 150 copias.

También citan un artículo de la revista "Toma", en donde se comenta como se reparte la taquilla para la mayoría de las películas en cartelera:

“De cada boleto, el gobierno recibe el 16% por concepto del IVA, pagado por todos los sectores de la cadena; después se descuenta el 1.65%, por concepto de los Derechos de Autor en todas las cintas mexicanas y de los países que hayan firmado la Convención de Berna (éste criterio no aplica en cintas estadounidenses).

"El monto restante se divide entre exhibidor, con un promedio del 63%, y distribuidor, un 37%”.

Otro artículo de "El Financiero" referente al caso y publicado antes del estreno, indica que se debería llegar a un acuerdo, ya que cada copia cuesta alrededor de $10,000 pesos.

Lo más sobresaliente de dicho artículo, es la afirmación de que "en el caso de la proyección de películas mexicanas no hay mucho problema", ya que por ley la repartición de las ganancias para Películas Mexicanas es del 50% para ambas partes. Mismo porcentaje por el cuál Warner Bros. y las Exhibidoras de Cine no llegaron a un acuerdo.

Con lo cuál podemos afirmar que las cadenas de cines no tienen incentivo alguno para mostrar Cine Mexicano, solamente lo hacen para cumplir con la cuota que estipula dicha ley, ya que pierden en promedio alrededor del 13% de sus utilidades.

Por ello la mayoría de las películas Mexicanas dan el semanazo!!!

Fuente: El Diario de Yucatán.
Fuente: El Financiero.

 Observen los logos al fondo. Se sabe que Arriaga ofrecería una premiere para seguidores de twitter pero con todo y todo, el logo de twitter y tu twitter name entre los logos de patrocinadores es un "Nou, nou".

La película más importante del verano (quizá del año) se estrena mañana en los cines del País y cuando pregunto si estás preparado no me refiero a haber visto su publicidad viral , haber leído el comic , la reseña de Roger Ebert y las teorías interpretativas de quienes ya la vieron.

Me refiero a si sabes con quién la vas a ir a ver.

Escoger a tu movie date para la película más anticipada del año requiere del perfeccionismo de Kubrick y la sangre fría de Tarantino.

Puedes llevar a cualquier cinéfil@ de dulcería a ver Shrek Por Siempre y permitirle que se salga a media función por un refill de queso para nachos, pero cuando se trata de una película que hay que ver por lo menos dos veces para disfrutarla/comprenderla, verla una tercera vez porque la primera fuiste con alguien nefasto es un lujo que no puedes permitirte en tiempos de reseción.

La primera sugerencia es que vayas sol@, pero como el cine es el acto social más facilote, será un reto imposible, asumiendo que, cuando llegues al cine sin compañía, no tardarás en encontrarte a alguien en la fila.

Como siempre, KKB!B! al servicio de la comunidad, brinda una lista de movie poopers que debes evitar a toda costa para poder disfrutar de INCEPTION. Si te identificas con alguno de los siguientes estereotipos entonces deberías estar viendo leyendo Hazme el chingado favor o algo así. No este blog.

Movie poopers con quienes NO ir a ver INCEPTION:

-Gente que dice "El cine esta a cinco minutos, orita nos vamos"

-Fans de Leo Di Caprio que suspirarán (cuando menos) cada vez que salga a cuadro.

-Gente que hace 1 hora te dijo por messenger. "Al rato que vayamos al cine, te cuento"

-Ángel Mario Huerta o cualquiera que pueda decir que él hizo lo mismo que el director de la película, con la misma cámara, pero en latinoamérica.

-El defensa mexicano Ricardo Osorio (ahora en el club Rayados). Sentirás la mala vibra y hasta el vudú en la nuca y perderás concentración.

-Gente con Nextel.

-Gente con bebés que les prestan el nextel para que se entretengan.

-Psíquicos. Dile al brujo mayor o Giovanita que mejor los ves otro día.

-Gente que adivina en voz alta lo que va a pasar en cada escena

Algo tarde pero aquí está nuestro post sobre el grandioso regreso de Niurka Marcos al circo mediático en la red carpet de los premios juventud.

No sólo la santa patrona fue condecorada con una mención en Fail Blog

por asistir a la entrega de premios Juventud (quiero pensar que es tipo los Nick Awards pero en latino) con su hijo Anakin Sky Walker (José Emilio) de 8 años.

Tambien ofreció este master class de verano en red carpets. Fierce! Castrante y a la yugular! Ugnius Magnus®

Como diría Mel Gibson en Señales: Its happening.

Vean lo que M Night Shyamalan le responde a una reportera en una rueda de prensa en Ciudad de México, tan sólo por sugerir lo que el consenso crítico internacional opina de su carrera.

ELLOS DICEN:

NOSOTROS DECIMOS:

Es bueno ver como los eventos promocionales de películas estadounidenses en México son efervescentes para la blogósfera gringa . Sucedió con el destape de Andrew Garfield como Spiderman en el evento de Sony Pictures en Cancún y ahora en esta reuda de prensa.

Puntos extras para la reportera que, si bien no se le fue a la yugular, tuvo el valor de tocar el punto y salirse del protocolo adulador que a menudo ocurre entre figuras Lista A de Hollywood y prensa mexicana.

Localícenme a la pobre que no volverá a pisar un press junket de Paramount en EE.UU.

Noten la reacción de el actor Jackson Rathbone, como si estuviera apoyando a Tarantino en la rueda de prensa de Jackie Brown.

Cuando le dice: Creo que eso fue algo que leiste en Google". Ehm, pues sí, si tecleas en Google "The last airbender" hasta el último maestro del cine ha escrito que la película S U C K S. 

Incluso este post de la revista Blackbook lo menciona entre los directores que han arruinado su carrera

Todos tenemos un disco, película o dvd de aerobics que vende bien en España y Japón y ningún medio tiene un fact checker que lo investigue. Relájate, Shyamalan, dudamos que seas la Thalía de Japón.

Como diría Mel Gibson a Oksana Grigorieva.

Shyamalan: "How dare you act like such a bitch... You’re an embarrassment to me. You look like a f***ing pig in heat, and if you get raped by a pack of n***ers, it will be your fault.”

Segundo 24, atentos. No lo vean con las luces apagadas.

Como blogger de KKB!B! puedo decir que sí reconozco la delgada línea entre lo que se vale y no se vela bloggear, entre el buen y el mal gusto. ¿Estoy a punto de cruzarla? Tal vez.

En la era post huracán Alex hay una parte de la población del Estado que perdió su patrimonio, que sigue sin agua potable o bien que fue afectada de una manera en que no es posible hacer ningún tipo de comedia.

Pero no es la tragedia lo que nos abre el apetito para bloggear, es la disparatada  cultura de donación que existe en el País.

Famosos de la farándula mexicana han sido requeridos para donar objetos de valor personal para una subasta en la que se recaudarán fondos para los damnificados de Alex. Obvio que el gesto se agradece , siempre y cuando el sentido común sea lo que todos antepongan a esta causa, cosa que no está sucediendo.

Mi problema con esta subasta de Unidos por Nuevo León es 1) que quien convoca no tiene Star Power como para movilizar a las verdaderas celebridades de México a 2) hacer una subasta de objetos verdaderamente subastables.

Hay cosas que se rescatan y hay muchas prendas que parecen que van a ser mandadas al Salvation Army o que no se distinguen de lo que los regiomontanos anónimos fuimos a donar al centro de acopio.

Seguramente con el dinero de todas estas prendas se juntaría una cantidad muy decente, pero ¿se imaginan una subasta, un evento en el que la puja se demore media hora porque nadie de los presentes logra identificar a qué fulano o hijo de vecina pertenecieron unos tenis de uso personal?

En los primeros renglones de este post tenia mis dudas pero conforme más veo las fotos y me acuerdo de los donativos, y una vez planteado el lado "constructivo" de este post, lets have fun!

Lo que sí es material de subasta (relativamente)

Chamarra de Roberto Palazuelos.

El diamante negro ha estado presente en la cultura popmex lo suficiente como para creer que alguien pueda querer una de sus chamarras. Un objeto más interesante sería su cama industrial de bronceado o el número del pantone con el que logra ese color de piel. Esos secretos son costosos.

Vestuario de Yuri.

Aquí y en China (de donde es el osito Panda) Yuri tiene una base de fans indiscutible, no faltará el admirador desquiciado que saque de su AFORE para comprarlo y, consecuentemente, la blogger de moda hipster que se lo encuentre en un mercadito al mes y medio de que el fan se aburra de ponerse el trajecito en las fiestas.

Vestuario de Laura León

En algún cibercafé de Ciudad Juárez un travesti escucha en su ipod I dreamed a dream de Les Misérables (Susan Boyle edit) mientras busca en Mercado Libre.com un vestido como el que usó la tesorito en "ese" episodo de El Premio Mayor. Hasta se me pone la piel chinita. ¿Material de subasta? BOT OF CORS.

Casco de los Delfines de Miami de Rafa Sarmiento.

Con todo y que Rafa se ha de cargar sus fans, el hombre es realista y sabe que a nadie le interesa comprar una de sus corbatas.

Este saco de la Arrolladora Banda Limón.

Uno no da ni tres pesos por él pero los que saben de textiles y aplicaciones á la Moroleon pueden valuar con exactitud esta saco ideal para un red carpet de los premios Furia Musical pre-muerte de Selana.  Además por cada fan psycho de Enrique Iglesias y Alejandro Sanz hay tres fans de un grupero dispuestas a cooperar para llevarse el saco a casa.

Collares de Galilea Montijo.

Para el stalker que le regaló su nombre escrito con coditos y cabello humano y necesita actualizar el scrapbook con algun objeto que haya tocado la epidermis de Gali.

Los No, No's

Una cena con estos dos que sólo aplica en el DF y área metropolitana.

Cuando eran escorts seguramente tenían mayor cobertura. Ocupo leer las letras chiquitas y cláusulas, la carta de postres.

El más obscenamente bastardo de todos los objetos de la subasta.

Noten su cara de Whatever! No donó el Winnie Pooh con toga y birrete que le dieron en su graduación de prepa porque no lo halló.

Una chamarra que dice STAFF.  Broncoaspiro nada más de ver la foto.

¿La Martha Chapa de los ojos llorosos? Neeeeext.

Diana García ¿Una playera de la línea de José María Torre? ¿for real? No se venden ni a precio regular ni con punto rojo.

Avance de la siguiente subast: damnificados de la ANDA.

El señor está donando el gorrito que trae puesto. Esperen un poncho de Rafael Inclán usado en La Pulquería (1981)

Inexplicablemente, una foto de un empleado de Zara doblando suéters se coló en este post. Pido disculpas.

Vestido de Erika Buenfil:

Un lindo modelo "Mamá de la novia en despedida de soltera" ¿tendrá manchas de Ernesto Zedillo Jr á la Clinton - Lewinsky?

Rosario de Eduardo Verástegui

¿Sí ven a lo que me refiero? El único que sí debería subastar una cena y convivencia Legionarios de Cristo Good ol' style (por la que si pagarían mucho dinero) dona un rosario. Cheese-us Christ!

Camisa y corbata de Fer Noriega

Fer Noriega dona su vestuario de Morir en Martes. Genial, la serie que apenas tiene para el catering, está donando el vestuario. ¿Qué se va a poner en los demás episodios? 

Guión autografíado de Llena de Amor. Guión que se nota que ni siquiera leyeron ellos.

Collar de Andrea Legarreta que me lleva a concluir ¿qué hicimos los regios para merecer esto? ¿Se acordarán aún de que Salinas de Gortari es de por acá?

Collar de Jackie Bracamontes. Afuera de la casa de subastas hay colguijeros Jackie, pero gracias.

Antes de ver el Trailer de INCEPTION y la posterior función de Eclipse, que fui a ver a Brownsville, TX, pasaron este comercial de la Seleccion Mexicana que ya habia visto en Univisión, pero esta es la version larga y mucho mas LOL que el spot para TV.

Dudo mucho que en Brasil 2014, el espiritu de Cantinflas, Pedro Infante, Jorge Negrete y Maria Felix nos ayude para llegar minimo a 4tos. de Final.

Es mi imaginación o la reaparición de Fidel Castro coincide en perfect timing con la jubliación del Pulpo Paul y sus pronósticos mundialistas. Fidel reaparece y trae candente gossip geopolítico: una agresión militar de Estados Unidos e Israel a Irán